CUTI SEKOLAH...

Cuti sekolah masa paling seronok buat anak melarikan diri sementara daripada alam persekolahan. Jika anak melalui tempoh itu dengan kegiatan bermanfaat seperti membaca, memperdalamkan ilmu fardu ain, melazimkan diri ke masjid dan surau, mereka berpotensi menjadi generasi cemerlang.

Sebaliknya, jika mereka menghabiskan tempoh itu dengan aktiviti tidak berfaedah seperti menonton program hiburan melampau, menyalahgunakan internet dan membaca majalah hiburan, maka tergugat masa depannya.

Sebagai ibu bapa kita perlu ingat, anak lazimnya bersifat kurang matang apabila berdepan cabaran. Mereka mudah terpedaya dengan apa juga cabaran di keliling. Oleh itu, ibu bapa bertanggungjawab membimbing anak supaya tidak terpedaya dengan anasir buruk yang akan merosakkan masa depan mereka.

Firman Allah SWT bermaksud:

Wahai orang yang beriman! Peliharalah diri kamu dan keluarga kamu dari api neraka yang bahan bakarnya manusia dan batu; penjaganya malaikat yang keras kasar; tidak menderhaka kepada Allah dalam segala yang diperintahkan-Nya kepada mereka, dan mereka pula tetap melakukan segala yang diperintahkan. (Surah at-Tahrim: 6)

Anak sekarang berdepan dengan cabaran dan pengaruh hiburan yang terlalu banyak. Bukalah saluran televisyen manapun, pasti ada program hiburan tersedia. Sesetengah program hiburan itu amat diminati oleh anak kita.

Ini menyebabkan mereka sanggup menghabiskan masa cuti persekolahan menonton pelbagai program hiburan di televisyen dan internet. Implikasinya, anak bukan saja lemah pencapaian dalam pelajaran, malah berdepan masalah keruntuhan akhlak berpunca daripada pengaruh hiburan melampau.

Apa yang perlu dilakukan ialah memantau serta membimbing secara serius dan berterusan anak kita supaya tidak menghabiskan masa menonton program hiburan semata-mata. Ibu bapa perlu setiap hari bertanyakan anak apa yang mereka lakukan sepanjang hari. Apakah mereka sudah bersolat dan mengulangkaji pelajaran supaya tugas mereka sebagai pelajar tidak dipersiakan.

Pada masa sama, ibu bapa juga perlu sentiasa mengawasi anak dengan memerhati laman web yang dilayari dan memantau sistem pesanan ringkas (SMS).

Satu lagi cabaran dihadapi ibu bapa ialah mengawal pengaruh kawan dalam kehidupan anak dan bagi tujuan itu, ibu bapa perlu tahu siapa kawan anak mereka. Dengan cara itu mudah-mudahan ibu bapa dapat mengawal anak daripada terjerumus ke lembah kehancuran.

Hayatilah pesanan Nabi yang bermaksud:

Sesungguhnya perumpamaan teman yang baik dan teman yang jahat adalah seperti saudagar minyak wangi dan tukang besi. Peniaga minyak wangi akan memercikkan minyak wanginya atau dapat membeli daripadanya atau mencium bau wanginya. Manakala tukang besi pula mungkin akan membakar badan kamu atau bajumu atau engkau mencium bau busuk daripadanya. (Hadis riwayat Bukhari & Muslim).

Sempena cuti persekolahan ini, ibu bapa dicadangkan memantapkan akidah anak dengan menghantar mereka mengikuti kursus, kelas pengajian, seminar, bengkel, khemah ibadah anjuran Jabatan Agama, masjid, surau atau pertubuhan dakwah.

Mudah-mudahan mereka mendapat manfaat dan menjadi anak yang mempunyai jati diri mukmin, berwawasan dan berketrampilan, sekali gus dapat menghadapi pelbagai cabaran yang mengelilingi mereka.

Wallahu a’lam...

Iktibar daripada sebatang pensil

Pernah seorang anak lelaki bertanya kepada ibunya yang sedang menulis.

“Apa ibu sedang tulis? Ibu menulis tentang siapa? Atau pengalaman ibu?”

“Ibu menulis tentang diri kamu, tapi ada yang lebih penting daripada itu iaitu pensel ini.”

“Apa yang istimewa tentang pensil ini?” tanya si anak.

“Ibu berharap hidupmu adalah seperti pensil ini. Walaupun sebatang pensil, ada lima nilai yang boleh kita pelajari daripadanya. Mahu tahu?”

“Iya, ibu.”

Pertama, pensil ini mengingatkan jika kamu boleh membuat sesuatu yang hebat dalam hidup ini. Jangan lupa, ibarat pensil, ada tangan yang memegangnya. Maka, ingatlah akan adanya kuasa yang membimbing langkah hidupmu iaitu Allah SWT. Dia akan selalu membimbing kita menurut kehendak-Nya.

Kedua, ketika menulis, pensil kerap menjadi tumpul. Ibu terpaksa berheti untuk mengasahnya. Pensil ini pasti menderita ketika diraut, tetapi hasilnya ia menjadi tajam dan bagus tulisannya. Begitu juga akan berlaku dalam hidup kamu. Kamu mesti berani menempuh kesusahan kerana ia menjadi baja atau sebab untuk dirimu menjadi lebih baik.

Ketiga, pensil ini mungkin menghasilkan tulisan yang salah. Namun kita boleh memadamkan dan betulkan tulisan ini semula. Begitu yang ibu harapkan kepada anak ibu ini, sentiasalah memperbaiki kesalahan dalam hidup. Ia bukanlah sesuatu yang hina kerana dengan memperbaiki kesalahan, kita akan sentiasa berada di jalan yang benar.

Keempat, tahukah anak ibu mana yang lebih penting, luar atau isi pensil ini? Sudah tentu arang atau karbon di dalamnya. Oleh itu, berhati-hatilah dengan apa yang tidak baik dalam diri kamu itu dan hindarilah.

Kelima, pensil ini selalu meninggalkan tanda atau goresan. Begitu juga kamu, apa sahaja yang kamu buat, pasti akan meninggalkan kesannya pada diri atau pada orang lain. Ibu harap kamu akan selalu berhati-hati dan bijak dalam bertindak.

Inilah antara kata-kata yang baik untuk si anak membawa prinsip yang positif. Wahai ibu bapa, jangan berputus asa. Apa sahaja kata-kata semangat yang kita ulang-ulangkan kepada anak-anak (walau nampak seperti mereka tidak mengendahkan) pasti akan membawa bekas dalam jiwa mereka, insya Allah...

Ulang-ulangkanlah!

IKTIBAR KISAH BATU BELAH BATU BERTANGKUP: IBU TIDAK BOLEH MERAJUK

Cerita dongeng batu belah batu bertangkup pernah kita dengar. Setidak-tidaknya sekali terutamanya semasa kecil. Hati kita mungkin pernah merasa seram dan ditakut-takutkan oleh kisah seorang ibu menyerahkan dirinya ke dalam sebuah gua batu yang boleh menelan manusia. Lalu hati kita kecut, takut-takut ibu kita pula akan ditelan batu. Lalu kita pun berhenti menangis atau merajuk takut-takut ibu kita akan mengalami keadaan yang sama. Walaupun cerita ini jelas berunsurkan dongeng malah di sesetengah tempat terdapat elemen tahyul, namun cerita ini tetap masyhur disampaikan dari generasi ke satu generasi. Malah karyawan seni Melayu telah memertabatkan kisah ini menjadi sebuah filem suatu masa dahulu.

Diringkaskan kisahnya berlegar di sekitar seorang balu miskin dengan dua orang anaknya yang masih kecil. Yang sulung, seorang perempuan, manakala yang bongsu pula seorang lelaki. Ibu tersebut terpaksa menyara dan memelihara kedua anak itu setelah suaminya meninggal dunia. Justeru ibu miskin tadi terpaksa menyara kehidupan anaknya dengan membuat berbagai-bagai kerja, dari bercucuk tanam, mengambil upah bekerja di rumah orang hinggalah menangkap ikan. Matlamatnya cuma satu, iaitu janganlah kedua anaknya mati kebuluran.

Pada suatu hari, ibu tadi berjaya menangkap seekor ikan Tembakul yang mempunyai telur. Setelah ikan ini siap dimasak, si ibu tadi berpesan kepada anak perempuannya agar memberi anak lelaki kecilnya makan. Manakala dia terpaksa keluar kerana masih ada kerja yang hendak dibuatnya. Sebelum pergi si ibu mengingatkan anak perempuan agar menyimpan sedikit telur ikan Tembakul yang telah siap dimasak untuk dimakannya sewaktu pulang ke rumah nanti. Sepeninggalan ibunya, kakak tadipun memberi adiknya makan. Setelah habis bahagian si adik, kakaknya menjadi bimbang kerana si adik masih belum puas, dia terus menerus minta tambah sedangkan tidak ada lagi telur ikan yang tinggal kecuali yang telah disimpan untuk si ibu.

Si adik terus menangis, merayu-rayu dan merengek-rengek minta tambah. Setelah beberapa lama, si kakak tidak sampai hati, lalu memberi baki telur ikan Tembakul bahagian si ibu untuk adiknya. Telur ikan itu pun habis semuanya. Tidak lama kemudian si ibu pun pulang. Alangkah kecewa hatinya apabila didapati telur ikan yang sangat diinginkannya telah habis dimakan oleh anaknya. Dia kecewa, marah dan benar-benar terkilan. Akhirnya dia mengambil keputusan untuk keluar membawa dirinya ke batu belah batu bertangkup untuk ditelan. Dia pun berlari ke tempat batu itu sambil berkata, "Batu belah batu bertangkup, telanlah aku, ambillah aku. Aku kempunan telur tembakul". Begitu diseru berulang-ulang sambil berlari dengan deras menuju batu belah batu bertangkup. Melihat keadaan itu, si kakak pun mengejar ibunya sambil mengendung adiknya. "Ibu, ibu. Jangan, jangan tinggalkan kami". Pendek cerita, si ibu pun ditelan batu dan tinggallah kedua anak tadi menjadi yatim piatu.

Cerita itu terus bersambung dengan pelbagai episod lagi. Hinggalah kononnya kisah ini berakhir dengan 'happy ending' bila si adik lelaki berkahwin dengan puteri raja dan si kakak juga turut berkawin dengan putera raja. Namun apa yang hendak diiulas di sini cukup hanya setakat itu sahaja. Sebenarnya, fokus kisah ini boleh diberikan ditujukan kepada dua subjek. Pertama, subjek pendidikan, kedua subjek komunikasi. Dalam soal pendidikan, jelas terdapat kepincangan yang besar pada karektor si ibu dalam kisah ini. Sebagai ibu, perbuatan merajuk atas perbuatan anak (dalam kes ini sehingga sanggup membunuh diri) adalah salah. Ibu adalah individu yang mesti mengasihi anaknya sepenuh hati iaitu secara 'love without condition'. Maksudnya, kasih sayang tanpa syarat. Apa sahaja sanggup dikorbankan demi kebahagian anak, sekalipun dirinya sendiri.

Dalam kisah ini, jelas kelihatan jiwa si ibu terlalu kecil dan rapuh, sehingga begitu terkesan dengan perbuatan anaknya yang masih kecil dan belum matang berfikir. Sedangkan dalam proses mendidik anak, kesabaran dan kebijaksanaan sangat diperlukan. Seorang ibu adalah juga seorang pendidik yang benar-benar merasakan tugas mendidik anak ialah amanah besar daripada ALLAH swt. Si ibu harus sedar bahawa dia sedang memikul tugas warisan para rasul khususnya nabi Muhammad saw. Jika seorang jurutera, doktor, peniaga dan juruterbang berdepan dengan benda atau persoalan yang berbentuk fizikal, lain halnya pula dengan si ibu yang berdepan dengan karenah anak iaitu manusia yang punya jiwa, akal, nafsu dan perasaan. Oleh itu seorang ibu sedikit sebanyak mesti memiliki kesabaran para Rasul.

Jika kita buka lembaran sejarah, banyak iktibar yang boleh kita ambil khususnya tentang kesabaran para Rasul menghadapi karenah umatnya. Beberapa kesilapan para Rasul kadangkala diperbetulkan oleh ALLAH s.w.t. terutamanya apabila mereka 'terasa hati' dengan umatnya. Walaupun telah sekian lama berdakwah dan tetap ditolak seruannya, namun ALLAH s.w.t. terus mengingatkan para Rasul-NYA agar tidak berasa kecewa, apalagi merajuk bila berdepan dengan kedegilan umat. Dan beberapa kejadian telah berlaku yang merupakan didikan lansung dari ALLAH s.w.t. agar para Rasul tidak mengulangi kesilapan mereka. Nabi Yunus a.s. misalnya, telah ditelan ikan kerana bertindak meninggalkan kaumnya. Begitu juga yang terjadi kepada Nabi Zakariya as, Nabi Yahya a.s. dan lain-lain. Bukan itu sahaja, bahkan setiap Rasul merasakan kesilapan masing-masing apabila di hadapkan di mahkamah ALLAH s.w.t. di Padang Mahsyar kelak. Oleh hal yang demikian, para Rasul tidak berani menunaikan permintaan umat masing-masing untuk memohon kepada ALLAH s.w.t. bagi mempercepatkan perbicaraan di Padang Mahsyar. Hanya Nabi Muhammad s.a.w. sahaja yang sanggup memohon kepada ALLAH s.w.t. untuk dipercepatkan perbicaraan itu.

Nabi Muhammad s.a.w. telah menunjukkan keunggulan berbanding para Rasul yang lain apabila baginda tidak sedikitpun berasa hati apalagi merajuk terhadap karenah umatnya. Baginda telah menunjukkan ketinggian peribadi apabila sering mendoakan orang yang menentangnya. Peristiwa di Taif misalnya, menunjukkan bagaimana baginda menolak tawaran para malaikat untuk menghancurkan penduduk Taif yang menghinanya. Bukan itu sahaja, bahkan baginda mendoakan agar generasi kemudian penduduk Taif akan mendapat hidayah. Inilah sifat mulia yang menjadi syarat untuk menjayakan proses pendidikan. Tetapi inilah yang tidak ada pada si ibu dalam kisah batu belah bertangkup ini. Sifat mudah merajuknya, bukan sahaja membinasakan dirinya tetapi juga kedua anak yang ditinggalkannya. Si ibu telah merajuk atas sebab yang sangat remeh, iaitu sekadar tidak dapat makan telur ikan, bukan sebab-sebab besar yang boleh dianggap penting dalam hidup. Sikap yang sepatutnya diambil oleh si ibu ialah berlapang dada dengan sikap anak yang belum boleh berfikir apalagi merasai keinginan dan perasaan si ibu.

Anak yang belum baligh, dan mungkin dalam kes ini belum mumaiyiz, sekali-kali tidak boleh dilayan sebagai orang dewasa kerana mereka masih tidak boleh berfikir, menilai dan bertindak dengan betul. Bukan sahaja ibu-bapa, malah ALLAH s.w.t. sendiripun tidak meletakkan sesuatu tanggung-jawab atau kewajiban terhadap anak-anak yang masih belum mumaiyiz dan belum baligh. Hanya apabila baligh barulah anak-anak dikira mampu menilai, berfikir, memilih memutuskan dan seterusnya bertindak dengan betul. Ketika itu barulah input berbentuk ilmu, ajaran dan didikan boleh diterima, difahami dan diamalkan oleh anak-anak. Dan ini hanya dapat dicapai apabila seorang anak itu mencapai usia baligh. Bila baligh barulah si anak dianggap layak untuk dipertanggungjawabkan dan dihukum sekiranya mengabaikan tanggung-jawab itu.

Islam sangat mementingkan tahap akil baligh ini. Ia telah diletakkan sebagai syarat wajib yang perlu ada pada seseorang muslim sebelum diwajibkan melakukan sesuatu perintah. Ini bermakna jika seseorang belum baligh, maka dia belum wajib melaksanakan sesuatu hukum. Manusia yang masih kecil tidak tahu bagaimana menilai yang baik dan buruk untuknya. Fikirannya ketika itu hanya selapis sahaja, nampak seronok, nampak sedap, nampak suka terus dibuat. Tanpa memikirkan apa akibat buruk yang mungkin berlaku. Samada akibat buruk itu berlaku di dunia ataupun di akhirat.

Kenapa anak-anak 7 tahun tidak boleh dipukul? Ini kerana kalau mereka melakukan kesalahan pada usia itu, bukanlah kerana kedegilan atau keengganan mereka tetapi kerana mereka belum cukup matang untuk menilai yang mana baik dan yang mana buruk. Sebab itu di peringkat ini, memberi ilmu, membimbing dan menunjukkan teladan yang baik lebih utama dari menghukum. Saidina Ali r.a. juga telah memberi panduan bahawa anak-anak yg berumur 7 tahun ke bawah hendaklah diberi kasih sayang secara banyak dengan bermain-main bersama mereka. Supaya dengan itu anak-anak meyakini bahawa ibu-bapa memang sayang dan mengasihi mereka. Setelah mereka berumur 10 tahun ke atas, barulah menurut Saidian Ali r.a., mereka itu boleh didisiplinkan dengan adab-adab dan peraturan.

Malangnya ibu dalam kisah ini, tidak mengikut panduan-panduan yang tepat dalam mendidik dan menangani karenah anak-anaknya. Dia melakukan kesalahan besar kerana menyangka anak-anaknya mementingkan diri dan tidak menyayanginya kerana memakan telur tembakul. Sedangkan sebenarnya, anak itu sayang kepadanya. Tetapi oleh kerana fikiran mereka tidak dapat menjangkau fikiran dan perasaan si ibu, si kakak memberi telur tembakul kepada adiknya. Bukan kerana mementingkan adik lebih dari ibunya, tetapi semata-mata kasihan melihat adik yang menangis-nangis meminta telur tersebut. Dan si anak kecil juga, kerana terlalu kecil, apa yg difikirkan hanyalah makan. Dia belum boleh berfikir tentang perasaan dan kehendak ibunya. Apalah yang boleh difikir oleh anak sekecil itu, melainkan lapar, sakit, bermain dan menangis?

Subjek kedua dalam kisah ini ialah masalah komunikasi antara ibu dan anak-anak. Dalam kisah ini, jelas tidak adanya komunikasi berdasarkan simpati dan empati antara kedua-dua belah pihak iaitu pihak si ibu dengan pihak si kakak tadi. Dalam komunikasi yang baik, sikap 'seek to understand then to be understood' – sikap memahami orang lain terlebih dahulu barulah orang memahami diri kita sangat perlu. Kita mesti cuba menyelami perasaan, keadaan dan juga kesusahan yang dihadapi oleh orang lain sebelum membuat sesuatu tanggapan, atau suatu penilaian terhadapnya. Dalam ini misalnya, si ibu gagal menyelami perasaan si kakak yang simpatikan kepada adiknya. Dan ibu juga gagal perasaan si adik yg begitu sukakan telur ikan.

Sedangkan si ibu boleh membuat pelbagai alasan bagi pihak anaknya, tentang kenapa anak-anaknya bertindak demikian. Contohnya, si ibu boleh beranggapan bahawa anaknya terlalu lapar. Mungkin telur ikan itu yang paling sedap pernah dirasainya dan pelbagai alasan yg lain. Apabila kita meletakkan diri kita pada kedudukan orang yang sedang kita berkomunikasi dengannya, maka mudahlah kita membuang rasa negatif seperti sikap prasangka, prajudis dan marah yg tidak diketahui puncanya. Dalam perhubungan, kita tak boleh mementingkan diri sendiri. Iaitu kita terlalu memikirkan diri kita tanpa memikirkan kepentingan orang lain. Kalaulah si ibu dapat menyelami dilema yang dihadapi oleh anak perempuannya, dan kelaparan yang dialami oleh anak lelakinya, maka sudah pasti dia rela mengorbankan telur ikan itu.

Si ibu berada di satu keadaan yang boleh menyelami perasaan seorang anak, sedangkan si anak tidak mampu menyelami perasaan si ibu. Apa yang boleh dilakukan oleh ibu tersebut ialah menahan sabar, menahan lidahnya, menahan perasaan dan berkata pada dirinya sendiri "Anakku hanya seorang budak lelaki yang kecil, terlalu kecil untuk mengerti penderitaanku". Dia harus sedar bahawa anak itu tidak boleh dilayani sebagai seorang dewasa. Dan dia telah meminta terlalu banyak daripada anaknya yang masih kecil. Si ibu harus sedar bahawa ALLAH s.w.t. pun tidak menghukum anak yang masih kecil. Kesimpulannya, jiwa si ibu dalam kisah batu belah batu bertangkup ini terlalu kecil. Terlalu kecil untuk memainkan peranan yang terlalu besar.

Ya, orang yang berjiwa kecil tidak akan mampu mendidik sekalipun seorang anak yang kecil!

---------------------------------------------

Dipetikk & diolah dari genta-rasa.com

Apakah Pendidikan Yang Paling Utama Untuk Anak-Anak?

Nak didik apa dulu. ABC ke, 123 ke atau apa? Inilah antara persoalan yang dilontarkan kepada kami. Melalui catatan ringkas ini kami cuba mengulas tentang pendidikan yang pertama dan utama serta beberapa persepsi yang menyebabkan manusia muslim kadang-kadang alpa memberikan perhatian tentangnya.

Rakan-rakan sekalian, sebenarnya perkara pertama dan utama dalam pendidikan anak-anak muslim adalah pendidikan iman.

Iman adalah teras pembangunan insan setiap manusia. Iman adalah senjata dan santapan rohani yang disediakan oleh Yang Maha Mencipta untuk menyinari jiwa makhlukNya yang bernama manusia. Iman adalah modal terbesar yang menentukan jatuh bangunnya seorang insan, bahkan menentukan masa depan sesebuah keluarga, masyarakat dan negara. Iman jugalah yang menjadi satu-satunya pokok persoalan dalam menetapkan nasib berkekalan buat setiap sekujur tubuh manusia di akhirat nanti.

Jika murni jiwanya dengan iman, maka dia layak menghuni syurga buat selama-lamanya. Jika kosong hatinya dari nur iman, maka dia akan terperosok dalam lubang neraka sampai bila-bila.

Wajah putih bersih anak-anak kecil menggambarkan betapa luhurnya naluri keinsanan yang ada padanya. Sebagaimana sabda Junjungan SAW, setiap bayi yang lahir itu suci seumpama kain putih. Tiada sebarang cacat dan calit. Maka, para ibu bapa, penjaga dan pendidiknyalah yang akan menentukan warna kain yang putih itu. Putih bersih itu adalah ibarat kepada fitrah yang berpaksikan kemurnian iman.

Sejak dari awal lagi, manusia bermula dengan beriman sebagai sebahagian dari fitrahnya. Fitrah yang terbina melalui janji datuk sekalian manusia iaitu Adam a.s yang menzahirkan imannya di hadapan Allah. Juga fitrah yang bertapak dari janji keimanan setiap roh manusia sewaktu mereka masih di alam roh lagi.

Maka, para ibu dan bapa selaku pendidik tidak perlu mencari apa-apa warna lain, atau membiarkan sesiapa mewarnakan anak-anaknya dengan warna yang lain. Biarlah iman terus melebar dan subur sebagai perisai dan pencuci dalam jiwa anak-anak bagi memastikan warna putih bersih itu sentiasa terjaga dari sebarang kotoran.

Oleh itu, pendidikan keimanan bermaksud memupuk jiwa dan perlakuan anak-anak agar meyakini dengan seteguhnya dasar-dasar aqidah, seterusnya menjelmakan keyakinan itu dalam bentuk ibadah dan akhlak yang luhur. Asas-asas keimanan meliputi keyakinan kepada Allah, Rasul, Malaikat, Akhirat, Kitab dan qadar qadar.

Pendidikan keimanan ini memerlukan pendedahan bijaksana dan ingatan berterusan lebih-lebih lagi kerana ia melibatkan soal-soal ghaib. Soal ghaib bermaksud, perkara yang tidak dapat atau belum dapat dilihat, didengari atau dirasai oleh pancaindera manusia. Bagi memahamkan anak-anak dengan perkara ghaib ini, para ibu bapa tentunya perlu terlebih dahulu mempunyai keyakinan dan kefahaman yang jitu.

Mempupuk keimanan yang mantap ini harus bermula sejak dari kanak-kanak itu masih kecil. Ada di kalangan ibu bapa yang membiarkan anak-anak tidak memahami tauhid, dan mengharapkan agar perkara itu dipelajari bila mereka menjejak kaki ke sekolah kelak.

Ada yang memandang rendah kepada anak-anak dengan menyangka bahawa mereka terlalu muda untuk memahami soal aqidah ini. Tidak kurang juga yang tidak membuka mulut kepada anak-anak dalam soal akidah ini lantaran sikap tidak ambil pusing. Selain itu terdapat pula ibu bapa yang tidak menceritakan soal aqidah kerana mereka tidak mempunyai kebijaksanaan untuk menjelaskan persoalan ini menggunakan bahasa anak-anak dan pendekatan yang serasi dengan tahap daya fikir mereka.

Inilah salah tanggapan yang menyebabkan pendidikan iman ini diabaikan. Insyallah dalam catatan berikutkan kami akan cuba mengupas beberapa aspek keimanan yang perlu diserapkan kepada anak-anak.

IBU BAPA JUGA MENDEHAKAI ANAK-ANAK! BENARKAH?

Assalamualaikum...

Saya tertarik untuk menulis entri ini selepas mengikuti siaran program "Tanyalah Ustaz" pada pagi Khamis 15-04-2010 lepas. Saya sering juga diajukan beberapa soalan berkaitan dengan topik ini oleh adik-adik yang mengikuti program-program motivasi anjuran pihak Tri Angle Vision Learning Centre (TAVLC).

Hakikatnya sering kita dengar terma ANAK DERHAKA. Namun pernah atau tidak kita dengar panggilan IBU DERHAKA atau BAPA DERHAKA? Sudah pasti ramai di antara kita yang tak pernah terlintas langsung di fikiran bahawa ada IBU DERHAKA atau BAPA DERHAKA. Namun Islam sebagai agama yang paling sempurna tidak mendriskiminasikan penderhakaan hanya merupakan milik mutlak anak-anak.

Menarik bukan? Namun bagaimana si ibu atau bapa boleh menjadi derhaka terhadap anak-anak mereka?

Kisahnya begini...

Pada suatu hari Saidina Umar Al-Khatab r.a. yang ketika itu merupakan Amirul Mukminin, khalifah yang memerintah didatangi seorang lelaki yang ingin mengadukan hal tentang anaknya.

Adu lelaki itu, "Ya Amirul Mukminin, aku sudah tidak tahan lagi dengan perangai anakku".

Soal Saidina Umar r.a. "Apa yang dilakukan oleh anakmu?"

"Anakku saban hari menderhakai aku dan ibunya".

Kemudian lelaki tersebut menceritakan apa yang dilakukan oleh si anak. Setelah mendengar keluhan si ayah, Saidina Umar r.a. memanggil si anak untuk mendengar penjelasannya tentang isu tersebut.

Lantas si anak menceritakan bahawa ibunya seorang wanita yang tidak baik, ibunya tidak tahu menjaga kehormatan beliau sebagai seorang isteri. Ibu dan ayahnya juga memberi nama yang membawa maksud yang tidak baik, dan sering memanggilnya dengan panggilan "keldai". Tambah si anak ibu dan ayahnya juga tidak pernah sekalipun mengajarnya tentang Al-Qur'an dan hadith-hadith Nabi s.a.w.

Setelah mendengar penjelasan si anak, Saidina Umar r.a. memanggil si ayah semula.

"Kamu mengadu padaku yang anakmu saban hari menderhakai kamu suami isteri. Namun tahukan kamu kamu berdua terlebih dahulu menderhakai anakmu dan tidak menghormati hak beliau sebagai anak".

Si ayah berasa terkejut dengan kata-kata Amirul Mukminin tersebut lantas bertanya.

"Apa yang kamu maksudkan Ya Amirul Mukminin. mana mungkin ibu dan ayah boleh menderhakai anaknya".

Jawab Saidina Umar r.a.

"Ibu dan ayah akan menderhakai anak-anak mereka sekiranya mereka melakukan tiga perkara ini: -

1. Bila mereka sering melakukan maksiat dan tidak tahu menjaga maruah keluarga.

2. Bila mereka memberi nama yang tidak baik dan memanggil anak-anak dengan gelaran yang tidak disukai mereka.

3. Bila mereka mengabaikan pendidikan agama yang sepatutnya menjadi asas pendidikan anak-anak. Dan ini merupakan tanggung jawab ibu bapa, dan mereka akan ditanya oleh ALLAH S.W.T. di akhirat kelak.

Jadi ibu bapa di luar sana, marilah kita bersama-sama merenung apakah kesalahan yang telah kita lakukan dalam proses membesarkan anak-anak. Jangan kita mudah melatah seandainya anak-anak kita menderhakai kita.

Pasti ada puncanya. Seharusnya kita perhalusi masalah ini dan sama-sama muhasabah diri kita. Mungkin ada kesilapan yang kita lakukan. Selain itu kaji faktor-faktor luaran dan dalaman. Moga ALLAH S.W.T. sentiasa merahmati kita semua.

GAYA KEIBU BAPAAN - YANG MANA SATUKAH ANDA?

Terdapat beberapa gaya keibu bapaan, namun secara umunya terdapat empat gaya keibu bapaan yang biasanya diamalkan. Setiap satu daripada gaya-gaya keibu bapaan ini bakal mencorak peribadi anak-anak dan suasana sesebuah keluarga.

Selalunya ibu bapa datang kepada kami menceritakan seribu satu macam masalah anak-anak mereka. Kami pernah menjejaki beberapa remaja yang lari dari rumah, yang ditahan reman, yang dalam proses menggugurkan kandungan dan macam-macam lagi. Sememangnya kami boleh memberikan nasihat kepada anak-anak di luar sana (adik-adik kami). Namun kami percaya bahawa setiap masalah perlu dicari puncanya dalam usaha mencari penawar yang berkesan. Dengan merenung secara lebih mendalam tentang gaya-gaya keibu bapaan, kita pasti boleh bersama-sama mengetahui punca masalah yang dihadapi oleh anak-anak. Pastinya ibu bapa di luar sana lebih arif tentang jenis keibu bapaan yang diamalkan oleh mereka selama ini.

Untuk itu mari kita mengenali keempat-empat gaya keibu bapaan tersebut, ciri-cirinya dan kesannya terhadap perkembangan peribadi anak-anak.

Gaya Pertama: BERWIBAWA (AUTHORITATIVE)

Ciri-ciri: -

1. Ibu bapa tegas dan boleh mengawal keadaan.

2. Sedia mendengar pandangan anak-anak.

3. Boleh bertolak ansur jika perlu.

4. Anak-anak membesar dalam suasana penuh kemesraan.

5. Sentiasa menetahui dan mengikuti perkembangan pelajaran anak-anak.

6. Sentiasa mengawasi pergaulan anak-anak.

7. Anak-anak dijangka untuk berkelakuan (secara intelektual) seiring umur dan sosial mereka.


Kesan terhadap perkembangan anak-anak: -

1. Anak-anak merasa dihargai, disayangi dan difahami.

2. Anak-anak akan takut untuk melakukan kesalahan, bimbang mengecewakan ibu bapa.

3. Hati anak-anak akan dekat dengan rumah.

4. Anak-anak tidak akan merasa takut untuk meluahkan pandangan.

5. Anak-anak akan sentiasa menjaga perilaku mereka.

6. Perkembangan intelektual dan sosial anak-anak terkawal.



Gaya Kedua: MENGABAIKAN ATAU CUAI (NEGLECTING)

Ciri-ciri: -

1. Ibu bapa tidak ambil peduli di mana anak mereka berada.

2. Ibua bapa tidak kisah apa aktiviti yang dilakukan anak-anak.

3. Ibu bapa tidak tahu dengan siapa anak-anak berkawan.

4. Ibu bapa tidak tahu tentang hal ehwal pembelajaran anak-anak.

5. Ibu bapa terlalu sibuk dengan urusan seharian dan kerja.


Kesan terhadap perkembangan anak-anak: -

1. Anak-anak akan terabai.

2. Anak-anak bebas membuat keputusan sendiri.

3. Anak-anak akan cepat matang berbanding sepatutnya.

4. Anak-anak menjadi independent.

5. Kurang kasih sayang dan perhatian.



Gaya Ketiga: MEMANJAKAN (INDULGENT)

Ciri-ciri: -

1. Ibu bapa hanya menurut keperluan, kehendak dan tuntutan anak.

2. Tidak menetapkan batasan terhadap anak-anak.


Kesan terhadap perkembangan anak-anak: -

1. Anak-anak kurang menimba pengalaman hidup.

2. Anak-anak tidak merasa keperitan berusaha.

3. Gagal berdikari.

4. Manja dan mendesak.

5. Akan memberontak seandainya keinginan tidak dipenuhi.

6. Sukar menghadapi situasi dunia sebenar yang mencabar.

7. Sentiasa memberikan alasan untuk mengelak apabila diminta sesuatu, sebagai contoh ketika dibangunkan untuk solat Subuh.

8. Pandai berbohong, sebagi contoh minta wang dikatakan untuk kegunaan pelajaran tetapi digunakan untuk tujuan tidak berfaedah.

9. Memberikan alasan sekiranya gagal dalam pelajaran.



Gaya Keempat: KUKU BESI (AUTHORITARIAN)

Ciri-ciri: -

1. Ibu bapa terlalu mengawal ketat anak-anak.

2. Tidak ada istilah tolak ansur.

3. Gagal menjalinkan komunikasi dua hala.

4. Tiada kemesraan.

5. Meletakkan harapan terlalu tinggi dan tidak munasabah terhadap anak-anak.


Kesan terhadap perkembangan anak-anak: -

1. Anak-anak menjadi terlalu dependent.

2. Takut untuk membuat keputusan.

3. Tiada kebebasan.

4. Perkembangan sosial terbantut.

5. Melepaskan kemarahan terpendam pada orang lain.

6. Berdendam.

7. Kejutan budaya bila mendapat kebebasan, sebagai contoh jika tinggal di asrama atau bila bekerja di mana terdapat banyak perkara yang mereka tidak boleh lakukan selama ini.

APAKAH GAYA KEIBU BAPAAN YANG PALING SESUAI?

Gaya keibu bapaan BERWIBAWA (AUTHORITATIVE) sering dirujuk sebagai keibu bapaan yang positif (positive parenting). Manakala gaya MENGABAIKAN (NEGLECTING), MEMANJAKAN (INDULGENT) dan KUKU BESI (AUTHORITARIAN) pula dirujuk sebagai keibu bapaan yang negatif (negative parenting) dan kurang berkesan.


Keibu bapaan yang positif adalah : -

1. Peka dengan perlakuan anak dan sentiasa memberi galakan, rangsangan serta bimbingan melalui pendekatan disiplin yang asertif dan tidak kasar.

2. Berinteraksi secara positif, di samping menyemai emosi yang bersesuaian serta bertanggungjawab.

3. Dapat membantu anak-anak mengawal diri dengan menetapkan batasan dan peraturan rumah.


Kebaikan dari gaya keibu bapaan yang positif: -

1. Mengeratkan hubungan ibu bapa dan anak-anak.

2. Meningkatkan rasa harga diri anak-anak.

3. Menggalakkan disiplin anak-anak.

4. Mengajar anak berfikir untuk diri sendiri.

5. Menyediakan peluang untuk ibu bapa membimbing anak-anak.

6. Membantu abak mempunyai kawalan diri.


Keburukan gaya keibu bapaan yang negatif: -

1. Merendahkan rasa harga diri anak.

2. Anak gagal memeiliki sikap asertif.

3. Anak menjadi tidak bertanggung jawab dan kurang matang.

4. Perhubungan antara anak dan ibu bapa menjadi kurang mesra.

5. Anak akan kerap memprotes secara melampau.



CADANGAN KE ARAH MENJADI IBU BAPA YANG POSITIF

RENUNGAN BUAT IBU BAPA: MARI BERSAMA KITA FIKIRKAN

Assalamualaikum, bertemu sekali lagi. Coretan kali ini ditujukan khusus buat para ibu bapa di luar sana. Coretan ini tidak bertujuan mencari salah sesiapa. Cuma sekadar sebagai renungan dan untuk kita sama-sama mencari jalan penyelesaian kepada masalah keruntuhan moral remaja yang semakin menjadi-jadi.

Selepas membaca posting yang diletak rakan Pengurus, Kak Reen minggu lepas, saya berusaha mencari maklumat penting di laman sesawang berkaitan parenting. Maklumlah bidang pengkhususan saya lebih tertumpu kepada motivasi remaja. Saya belum lagi punya pengalaman menjadi bapa. Jadi mana mungkin saya mampu menyelami perasaan apatah lagi permasalahan ibu bapa.

Dalam saya menggodak godek beberapa laman sesawang, saya amat tertarik hati dengan satu kisah yang dipaparkan. Lantas teringat saya kes-kes keruntuhan moral dalam masyarakat kita pada hari ini. Di mana kes rogol, sumbang mahram dan sebagainya semakin berleluasa.

Masih saya teringat lagi di mana saya membantu rakan setugas dalam satu kes rogol yang membabitkan remaja 14 tahun yang dirogol secara berkumpulan oleh 13 orang lelaki termasuk remaja bawah umur. Mengendalikan kes tersebut merupakan pengalaman yang agak ngeri bagi saya, ia tidaklah sengeri mengendalikan kes bunuh. Saya tertanya-tanya apakah sebabnya manusia semakin hilang sifat kemanusiaan dan kewarasan?

Mari kita baca dan seterusnya merenung dan memikirkan langkah penyelesaian yang konstruktif serta komprehensif bagi masalah ini. Kisah benar yang berlaku di sebuah nursery. Terkedu tika saya membaca kisah ini. Marah tak mampu saya zahirkan. Cuma sedih yang teramat sangat menguasai hati...

Ceritanya:

Nini (bukan nama sebenar) bekerja di pusat asuhan elit yang kebanyakkannya didiami oleh orang Melayu. Kanak-kanak yang ditempatkan di sana terdiri dari anak-anak golongan bijak pandai dan tentunya berada. Pusat asuhannya bagus, sistematik dan disiplin amat dititik beratkan. Lebih bagus lagi, majikan Nini menerapkan nilai-nilai pendidikan Islam sedari kanak-kanak ini kecil lagi.

Terdapat kira-kira 50 orang kanak-kanak yang terdiri dari bayi hingga ke pra-sekolah di pusat tersebut. Semuanya berjalan lancar tanpa masalah. Sehinggalah pada satu hari pusat tersebut menerima kehadiran ahli baru. Seorang kanak-kanak berusia 4 tahun. Daniel (bukan nama sebenar) seorang yang sangat comel dan mewarisi ketampanan ayahnya. Di pusat itu juga terdapat seorang kanak-kanak perempuan Norish (bukan nama sebenar) berusia 3 tahun yang juga comel dan cantik.

Sejak hari pertama Daniel kelihatan tertarik untuk berkawan dengan Norish. Ke mana Norish pergi ke situ jugalah Daniel mengekorinya. apapun aktiviti yang dilakukan oleh Norish, Daniel pasti akan turut sama.

Di pusat asuhan itu, bayi akan ditempatkan dalam satu bilik. Manakala kanak-kanak lelaki dan perempuan diletakkan dalam dua bilik berasingan. Selepas makan tengah hari, mereka semua diarahkan tidur. Pastinya di bilik masing-masing.

Pada satu hari, Nini memeriksa setiap bilik untuk memastikan tiada masalah. Nini terkejut bila mendapati Daniel duduk di tepi Norish yang sedang tidur sambil mengusap-usap pipi Norish. Nini segera mendapatkan Daniel dan memujuknya untuk ke bilik kanak-kanak lelaki dan tidur.

Esoknya semasa aktiviti bermain, Daniel kelihatan begitu rapat dan mesra dengan Norish. Dibelainya rambut Norish dan diciumnya pipi Norish. Nini mula rasa pelik. Tapi merasakan itu sekadar perkara biasa bagi kanak-kanak untuk meluahkan rasa sayang. Tiada apa yang menghairankan kerana kita juga mencium dan dicium kanak-kanak.

Tengah hari itu, sama seperti semalam, Daniel sekali lagi ke bilik Norish dan berbaring di sebelahnya. daniel terlelap sambil tangannya memeluk Norish. Bila dikejutkan oleh Nini, Daniel menangis dan tidak mahu ke bilik kanak-kanak lelaki.

Satu hari kebetulan ibu bapa Norish lewat menjemputnya. Norish bermain-main, dan seperti biasa Daniel tetap setia menemaninya. Namun kelakuan Daniel agak berlebihan kali ini. Dia memeluk, membelai dan mencium Norish. Nini seperti biasa menegah dan meleraikan pelukan itu.

Namun satu hari merupakan kemuncak kepada apa yang selama ini menjadi tanda tanya kepada Nini. Kebetulan hari itu hujan, maka tiada aktiviti bermain di luar. Semua kanak-kanak bermain di dalam rumah. Namun Nini tidak melihat kelibat Daniel mahupun Norish. Puas dicari serata pelosok rumah, namun mereka berdua tetap tidak kelihatan.

Akhirnya Nini hampir pengsan bila menemukan Daniel dan Norish dalam bilik stor belakang. Daniel duduk melutut depan Norish sambil mencium perut Norish. Daniel sudah tidak berpakaian. Begitu juga dengan Norish hanya berseluar dalam sahaja.

Nini menjerit kegeraman, diangkatnya Daniel dan dipaksa mengenakan semula pakaian. Nini kemudian mengenakan semula pakaian Norish yang mula menangis (mungkin kerana ketakutan akibat dijerit oleh Nini).

Di bilik pengetua pusat asuhan, keadaan tenang dalam ribut. Daniel ditanya mengapa dia bertindak sedemikian. Jawapan yang diberikan amat mengejutkan.

"Papa buat mama boleh. Papa kata itu cara kita nak tunjukkan sayang. Kalau kita sayang kita buatlah macam tu".

Ibu dan ayah Daniel segera dipanggil. Pada mulanya mereka menafikan perkara itu. Namun setelah Nini dan pengetua menceritakan perbuatan Daniel terhadap Norish, ibu Daniel terkejut dan menangis. Beliau mengatakan bahawa ini bukanlah pusat asuhan pertama Daniel dihantar. Perkara yang sama pernah berlaku di pusat-pusat asuhan sebelum ini. Dan ini merupakan pusat asuhan ke-3 mereka hantar Daniel.

Secara diplomasi pengetua menyarankan agar Daniel dirujuk kepada pakar untuk mendapatkan rawatan. Namun ayah Daniel agak ego dan sombong. Beliau tidak mahu menerima teguran dan saranan pengetua. Beliau tetap menegaskan bahawa tiada apa yang salah dengan perbuatan Daniel.

Tetapi ibu Daniel dalam esakkan tangisnya, mengakui bahawa Daniel telah beberapa kali terlihat mereka suami isteri melakukan hubungan intim. Pada awalnya mereka merasa kekok. Namun lama-kelamaan mereka merasakan tiada apa yang perlu dirisaukan memandangkan Daniel masih kecil dan tidak mengerti apa-apa.

Namun rupa-rupanya perkara tersebut telah merosakkan jiwa Daniel. Apatah lagi dengan penjelasan yang salah dari si ayah.

Ayah Daniel marah dengan tindakan isterinya. Beliau memutuskan untuk menukar Daniel ke pusat asuhan yang lain.

Kembali kepada perbincangan kita.

Membaca kisah ini sememangnya mengerikan. Bagaimanakah nasib Daniel seterusnya sekiranya tidak dirawat di peringkat awal? Keegoan si ayah sememangnya amat cliche. Salahkah seorang ayah mengakui kesilapannya? Lantaran keegoan si ayah, amat pasti si anak akan terus rosak. Di sini si ibu perlu memainkan peranan memandangkan beliau sudah menyedari kesilapannya dan suami.

Dalam Islam sendiri telah digariskan adab sopan sesama mahram. Aurat sesama mahram tetap ada walaupun ia tidak seketat aurat terhadap bukan mahram. Hatta anak-anak tidak boleh sewenang-wenangnya memasuki bilik ibu bapa tanpa mendapat kebenaran terlebih dahulu. Ibu bapa juga perlu menjaga batas kemesraan di hadapan anak-anak. Tidak salah bermesra sesama di hadapan anak-anak, namun ianya janganlah berlebihan sehingga menimbulkan masalah seperti yang dialami Daniel.

Ibu bapa juga perlu bersedia memberi penerangan yang betul terhadap setiap persoalan yang diajukan anak-anak. Jangan ambil langkah escapism. Mungkin bapa Daniel ingin melarikan diri dari menjawab soalan Daniel. Namun perkara ini akan lebih menjejaskan pemikiran si anak, kerana merasakan perbuatan itu tidak salah.

Sebagai ibu bapa juga perlulah berfikiran terbuka dan bersedia untuk dikritik untuk kebaikkan bersama. Sekiranya sudah jelas si anak ada masalah bersegeralah mendapatkan rawatan dan jalan penyelesaian.

Anak-anak sekarang bukan lagi seperti anak-anak dahulu. Bukan seperti zaman kita dibesarkan. Anak-anak sekarang sangat pantas berfikir dan naluri ingin tahu lebih hebat selaras dengan kemajuan teknologi terkini. Jadi renung-renungkanlah wahai saudara-saudaraku. Marilah kita bersama berdoa agar kisah Daniel ini tidak berulang. InsyaALLAH.

TOLONG FIKIRKAN WAHAI IBU BAPA

Minggu lalu, ketika menjamah makanan makan malam di sebuah restoran semasa dalam perjalanan ke airport, rakan-rakan pengurus dan fasilitator yang bersama menghantar saya berbicara berkenaan pelbagai isu. Abang Y kemudian menzahirkan kebimbangan beliau berkenaan kes jenayah yang wujud di Malaysia. Kes-kes sedemikian agak kurang berlaku di Bahrain.

Natijah dari kebimbangan tersebut, beliau bertanya

"Pada pandangan Kak Reen, macam mana cara untuk selesaikan masalah ini"

Saya berfikir sejenak, sudah tentulah jawapan paling mudah bagi seorang Islam adalah berkata

"kita kena kembali kepada Islam"

Tetapi disebabkan jawapan itu terlalu umum, maka saya mengambil keputusan untuk tidak memberikan idea itu.

"Ia perlukan penyelesaian secara kolektif, semua pihak perlu ada kesedaran untuk merubah keadaan" demikian jawapan permulaan saya.

"Namun yang paling utama perlu berperanan, adalah ibu bapa atau keluarga"

Saya mengulang kembali ingatan sedih dan pedih kita kepada kes Al-Marhumah Nurin Jazlin yang dibunuh kejam dan masih gagal diselesaikan oleh pihak berkuasa Malaysia sehingga kini.

"Bukankah Nurin dibunuh oleh seorang manusia?, sudah tentunya manusia ini dilahirkan ke dunia oleh seorang ibu dan pastinya dia punyai bapa dan keluarga"

"Namun apakah yang menjadikannya sebegitu kejam?" saya menerang sambil mengajak berfikir.

Memang benar, pelbagai faktor menyumbang, namun bagi saya ia bermula dari hasil didikan pertama ibubapa, sesuai dengan apa yang disabdakan oleh nabi s.a.w

"Setiap anak dilahirkan dalam keadaan fitrah (tidak mempersekutukan Allah) tetapi orang tuanya lah yang menjadikan dia seorang yahudi atau nasrani atau majusi. Sebagaimana seekor binatang yang melahirkan seekor anak tanpa cacat, apakah kamu merasakan terdapat yang terpotong hidungnya?" (Riwayat Al-Bukhari & Muslim)

Sudah tentu juga ibubapa yang berperanan untuk mencorakkan seorang bayi sehingga menjadi seorang Muslim, mukmin yang bertaqwa.

Kita tidak nafikan faktor persekitaran yang sentiasa menghurungi anak-anak kita khususnya di sekolah, melalui internet, rakan-rakan, games, TV dan lainnya.

JANGAN DIDIK ANAK SECARA SPONTAN

Namun tidak boleh dinafikan, ibubapa mempunyai saham terbesar. Anak-anak adalah satu tugas terbesar buat ibubapa yang sering diabaikan. Sedangkan mereka semua adalah suatu aset dan ‘pelaburan' terpenting. Namun amat kerap mereka menjadi mangsa kurang teliti, kurang perhatian dan tiada perancangan jitu oleh sang ibubapa.

Akhirnya, sebuah aset yang ditangani secara lebih kurang akan menghasilkan hasil yang bukan lebih kurang juga, tetapi hasil lebih buruk malah membawa padah.

Memang benar, kegagalan merancang pendidikan anak-anak adalah sebuah kegagalan masa depan.

Ramai yang merasakan, pendidikan anak-anak boleh dibuat secara spontan, bergantung kepada hari dan masa. Dalam kata lain, bergantung kepada keadaan.

Hakikatnya, anak tidak boleh dididik secara spontan, ia memerlukan satu pelan perancangan khas untuk menjadikan lebih mudah dibentuk. Mendidik mereka seperti mengendalikan sebuah syarikat awam yang sentiasa memerlukan plan induk, teknik khas, contingency plan dan monitoring system.

Kerana itu kita perlukan seorang Chief Operating Officer (COO) untuk anak-anak. Menurut teori ideal Islam, COO yang paling ideal bagi pendidikan anak-anak adalah seorang IBU. Bapa bertindak sebagai Chief Executive Officer (CEO) yang mana, ruang lingkup tugasan, peranan dan tanggungjawabnya lebih besar dan menyeluruh.

"Namun apabila hari ini kedua-dua ibubapa sibuk mencari nafkah, aset di rumah terabai dek kerana pendapatan RM 2,000 (purata) atau RM 5,000 sebulan si ibu". Anak-anak diswastakan kepada nursery yang kurang pengalaman. Kurang penghayatan, kurang sensitiviti dan seumpamanya.

Kita boleh menghantar mereka ke pelbagai jenis kursus dan kem untuk menyuntik sesuatu, namun pokok pangkalnya tetap di atas bahu kita selaku ibubapa. Kalaupun anak telah berubah hasil tarbiyah di dalam kursus, mereka akan tetap melupakan nilai baik tersebut jika ibu bapa masih di takuk lama.

WAHAI IBUBAPA, HORMATI ANAKMU NESCAYA KAMU DIHORMATINYA

"Treat your child with respect" itu saranan Richard Templer, penulis buku parenting yang popular.

Saya amat selesa dengan saranan tersebut, seorang ibubapa yang bijak perlu mengendalikan dan melayan anak-anak mereka dengan penuh penghormatan. Kelak anak-anak akan mencontohi tatacara yang sama.

Biasanya apabila orang dewasa meminta bantuan seorang dewasa yang lain, mereka akan menggunakan bahasa yang sopan. Itu adalah kerana mereka sedar, yang diminta itu tidak mesti untuk membantu, kita perlukan ihsan mereka untuk membantu. Atas sebab itu, kata-kata sopan digunakan, demi memujuk dan mearih ihsan.

Bukankah elok jika cara yang sama untuk anak-anak kita, cuba kita jangan merasakan si anak sentiasa WAJIB untuk mematuhi arahan kita. Kelak nanti si anak apabila meminta kepada ibubapanya atau orang lain, dirasakan mereka semua wajib menurut arahannya.

Si anak juga kerap meminta ibubapanya, mainan itu dan ini. Namun sedikit yang diperolehi.

Maka si anak akan menghadapi kekeliruan.

"ibubapa minta, semua aku kena buat, aku minta, ibubapa tak buat semua pulak"

Lebih teruk dari itu, arahan dari ibubapa kerap dihamburkan dengan kata-kata perintah tanpa hormat dan pujukan serta ihsan. Contohnya:

"makan tu"

"Habiskan ini!"

"Pergi mandi!"

"Cepat masuk kereta!"

"Gosok gigi!"

"Kenapa sepah sangat ni, cepat bersihkan!"

"Heiii, kenapa buat macam tu!"

Itulah yang kerap dilaungkan oleh ibubapa, memekik melolong setiap pagi dan petang serta malam.

Setiap hari anak akan mendengar lolongan kuat menerjah telinga dan hatinya. Kalimah-kaalimah arahan dan larangan sebegitu sudah terlalu biasa, lali hingga ia menjadi masak dan sebati dek pemikiran dan hatinya.

Pada masa yang sama, kita akan dengar kedapatan ibubapa yang mengeluh kerana anaknya kurang beradab ketika remaja dan dewasa. Sedarkah bahawa si anak sebenarnya telah ‘berjaya'. Ya berjaya dalam mencontohi model yang diterapkan oleh ibubapanya sendiri. Namun kini ibubapa merasa sedih dan tidak selesa. Sedarkah ibubapa bahawa si anak yang dibesarkan sedemikian rupa menyangka itulah cara arahan dan permintaan yang terbaik. Bukankah itu yang ditunjukkan oleh ibubapa mereka?.

Justeru, lebih kasar sang ibubapa terhadap anaknya, akan kasar jualah anak terhadap ibubapanya dan orang lain, khususnya di ketika remaja dan dewasa. Malah lebih mendukacitakan, itulah cara yang akan dibawa ke sekolah, mempengaruhi kawan-kawan dan akhirnya menjadi penjenayah yang merasakan tindakannya ‘ok' atau tidak bersalah. Puncanya dari cara didikan dan layanan ibubapa yang kasar.

Patut kita sedari di awal bulan hijrah 1431 ini, bahawa anak layak mendapat sebuah penghormatan, semudah-mudah penghormatan adalah dengan memilih ayat dan kata-kata yang manis didengari, intonasi yang sedap didengar. Cuba tambah sikit sahaja sebagai contoh

"boleh tolong ibu ambilkan barang itu"

"Adik baikkan, tolong ummi kemaskan meja ini boleh?"

Dan pelbagai lagi bentuk ayat yang serupa dengannya.

Di samping itu, jangan sesekali memungkiri janji,, membohongi anak dan lain-lain kelakuan negaitf. Selain anak akan mengambil contoh, mereka juga akan merasa kurang penting berbanding yang lain.

TUNJUKKAN PERHARGAAN TERHADAPNYA

Juga menjadi kebiasaan ibubapa hari ini. Bangun sahaja anak dari tidur dan terus dia menghala ke dapur.

Ibu yang terlihat anak, ayat pertamanya :

"hah apa lagi tu, dah gosok gigi, pergi basuh muka dan gosok gigi!"

"Lepas tu pergi buat itu ini bla la bla"

"Mak boleh tolong angah buat kerja ini tak" pinta si anak lembut

"Ehhh nanti-nanti!, mak tengah sibuk goreng ayam ini" mungkin itu jawapan si ibu.

Terasa dalam hati si anak, dirinya ibarat tidak berharga, kemunculannya hanya bersedia untuk diarah dan ditengking.

Permintaan tidak banyak erti buat si ibu, ‘gorengan ayam lebih utama dari permintaannya.

Malah ketika pulang dari sekolah juga, ibubapa tidak menyambut tetapi dibiarkan anak begitu sahaja.

Tahap si anak ibarat sebuah perabot buruk dan pekakas rumah sahaja. Wujudnya tidak disedari, hilangnya tidak diendah.

Pastinya, anak akan menyimpan itu sebagai standard kehidupan. Nanti kelak itu jugalah yang diperlakukan di masa hadapan.

Kalau ada perhatian dari ibubapa, mungkin hanya perintah demi perintah, larangan demi larangan sahaja.

Justeru, sudah sampai masa kita mengubahnya, kita berhijrah.

Sedarilah bahawa, tatkala kita sedang melakukan tugasan harian di rumah, mengemas baju, memasak dan sebagainya, tatkala anak muncul, anak punyai priority yang lebih tinggi. Jangan dijadikan alasan, tengah buat kerja, basuh baju, gosok baju, jahit baju dan lainnya, kerana tatkala anak muncul, itulah kerja yang paling besar keutamaannya untuk dipenuhi.

Tunjukkan rasa seronok dan gembira kita selaku ibubapa ketika melihatnya, sewaktu pulang dari sekolah (atau sewaktu kita pulang dari kerja), melihatnya di awal pagi dan berpisah dengannya ketika waktu malam untuk tidur. Ia boleh dilakukan dengan ucapan-ucapan yang baik, atau sedikit pelukan dan sentuhan tanda mereka penting buat kita.

KESIMPULAN

Semoga dengan sedikit peringatan untuk diri ini, kita semua mampu berubah menjadi ibubapa yang berperancangan dan memperbaiki pendidikan anak-anak.

Kerana anak-anak itulah kelak bakal menjadi sama ada Imam besar, Pemimpin Negara, Ulama Besar, atau sebaliknya menjadi perompak terulung, penjenayah bersiri dan pengkorup unggul. Nauzubillah.

Perbaikilah masyarakat kita melalui kesedaran peranan ibubapa. Jenayah hakikatnya bermula dari rumah dan perlu ditangani bermula di rumah juga.